[GDR D&D 3.5] La storia di Clio, l'Ancella di Lathander, l'ex Guardia Nera di Xvim (Bane) Parte 2||The story of Clio, The Lathander's Handmaid, former Blackguard of Xvim (Bane) Part 2

 

La versione inglese è più in basso nella pagina.

The English version is further down the page.

Ecco la seconda parte della storia di Clio di Lathander: il capitolo precedente lo trovate qui.

Parte 2 - La fuga e l'Ombra nel cuore

Si sparge la voce delle morti e si ricerca Clio

Ebbi poco più di una manciata di minuti, pochi battiti del cuore, per recuperare le mie cose e fuggire via, da sola, abbandonando per sempre Bryn Shander, i miei genitori, mia sorella minore: lasciai tutta la mia vita in quella che era una mattina assolata di una timida quanto brevissima estate delle Lande del Nord, per raggiungere a piedi, nella neve, la più vicina città e, per pura fortuna, trovare una carovana per allontanarmi verso Il Sud.
Nel frattempo, ne ero certa, il villaggio si stava ridestando solo per scoprire le conseguenze di una serie di orrori che mai avevano conosciuto, né mai avrebbero potuto pensare vedessero coinvolti i loro giovani; e, ne ero convinta, oltre alle immancabili accuse per non aver rispettato gli Antichi e Nuovi Dei – ma non era la Dea-Gatto stessa una di essi? – e essersi fatti traviare da una giovane fanciulla irriverente contaminata da Oscurità e Male, non avrebbero tardato a darmi la caccia: del resto, Bryn Shander come tutte le Ten-Town ospitavano tanta feccia e tanta gente dal passato torbido che difficilmente non si sarebbe potuta radunare una dozzina di cacciatori di taglie o mercenari che si sarebbero gettati al mio inseguimento.

Ma io? Come viveva la cosa, la me nemmeno diciassettenne che si accingeva a incominciare chissà dove una nuova vita? Ebbene, quella "me" non era preoccupata: provava si, orrore per ciò che era diventata, eppure anche euforia per aver saputo appagare i propri sensi ed, ero certa di questo, i sensi dei superstiti i quali, ove mai avessero serbato il ricordo sia pur lieve di ciò che era accaduto, di certo non avrebbero più provato lo stesso conforto, lo stesso diletto, lo stesso piacere puro, tra le braccia di qualunque altra persona.

Avevo dispensato piacere, dolore, morte e sangue: e sangue chiama sangue, si dice.

Giunta in un altro piccolo borgo, subito ripartìì per città più grandi: il luogo migliore per nascondersi e vivere non poteva che essere una città nella quale le migliaia di persone esistenti costituivano il miglior riparo contro le indagini e le ricerche: e la magia divinatoria non era mai stata una pratica in cui la mia gente eccellesse. In quel borgo, giacqui con un ex soldato della guarnigione, un mercenario di cattiva reputazione, e lo feci mio, corpo, sangue ed anima: trafugai il suo spadone, le sue monete, alcune parti della sua corazza e , con l’aiuto di un dozzinale lavoro col cuoio confezionai l’armatura più provocante, audace- e , probabilmente, inutile in battaglia- che mai gli occhi di un uomo avessero visto in quelle contrade; mutai nome, facendomi chiamare Khalis , spacciandomi per una mercenaria – oh, quanto lo ero, ed in ogni senso! – salii sulla carovana successiva, stavolta diretta ad Est: nonostante la fuga, tuttavia, non mi sentivo mai perduta, nè sola.

La fuga da Bryn Shander: nasce "Khalis"

Come se una Voce, in qualche modo, mi guidasse consigliandomi sul da farsi, così io ero certa di poter contare su Qualcosa che era li, appena oltre il mio campo visivo, che i miei sensi percepivano, che la mia anima, affascinata, subìva.

Avevo troppa dimestichezza con il Divino, per non comprendere che ci fosse Qualcun altro interessato a quella figlia del peccato, quale ero io divenuta.

 

Le Ten-Towns nella Valle del Vento Gelido (Icewind Dale)

Perchè, ed in questo mi soffermai spesso a riflettere e contemplare le mie azioni, sentivo che qualcosa era mutato in me e di ciò persino io ne ero consapevole. Era vero, avevo offerto piacere, ma fare del male non mi era dispiaciuto. Ma, al contempo, mi repelleva ciò che avevo fatto non per il gesto in sè, ma perché comprendevo che ero stata una debole: non avevo una direzione, non avevo uno scopo ed avevo perso il controllo e solo questo mi era costato la mia posizione e la mia vita che, fossi stata più accorta e di ferrea volontà, mai avrei dovuto abbandonare. Ero stata pura anarchia, caos incontrollato e alla fine quella mia carenza di controllo mi aveva pregiudicato una vita che, solo ora comprendevo, mi sarebbe mancata nella persona di coloro ai quali comunque volevo del bene; o non sarei fuggita senza nemmeno salutare mia sorella, sfacciata e sicura di me com'ero.

No, inconsciamente comprendevo che volevo si, diletto, piacere (il mio) e che il sangue non mi spaventava: ma volevo il CONTROLLO. Volevo poter disporre della mia vita, ma volevo farlo nel nome di qualcosa, perché servire Sharess mi aveva dimostrato che, comunque, il potere di una divinità era forte arma, incanalata in un cuore devoto; e se avessi voluto sopravvivere, avrei dovuto imparare a controllare me stessa e controllare gli altri, governando le mie emozioni fino al momento giusto in cui farle fluire potenti ed appaganti.

Su Sharess, tuttavia, sapevo di non poter contare: mano a mano che la consapevolezza e l'ebbrezza di ciò che avevo fatto mi scaldava le viscere, così sentivo svanire il contatto con la Dea-Gatto, e così il favore di ella e gli incantesimi e le capacità divine accordatemi: ben presto mi accorsi che, come ex Felidae, non avevo abbastanza forza nemmeno per curare semplici ferite o schermarmi dalle intemperie o ottenere un blando favore in battaglia. Piano piano mi accorgevo che, dopo anni a sentire sempre Qualcosa presso il mio cuore, ora ciò non avveniva. Ed ero sola, parte di una carovana di uomini duri che attraversavano il Nord, donne con troppi anni sulle spalle e bambini sprovveduti ed urlanti che viaggiavano lentamente verso il Sud alla ricerca di un posto dove commerciare, vivere e ricominciare, abbandonando i rigori de La Valle del Vento Ghiacciato.

La perdizione ha una corazza.

Ho scritto che mi sentivo sola: ma anche questo sarebbe una sorta di menzogna perchè più si allontanava Sharess dal mio cuore, più mi sentivo libera, spavalda e... sicura.

Ed era sensazione strana, perchè mai come allora ero rimasta indifesa, armata di una spada che a malapena sapevo brandire e di una corazza che non avrebbe riparato un bambino in battaglia, eppure... mi sentivo bene.

Ed allora compresi a Chi, sia pure inconsciamente, mi ero votata, pur senza desiderarlo: Bane, il Signore Oscuro, Signore della Tirannia sul prossimo, bramoso di forza, costrizione, cieca obbedienza, di sinistro ordine che si ottiene spegnendo ogni tentativo di ribellione, ed era accaduto dominando in quella settimana di sangue e oscuri piaceri i miei compagni, servendomene per i miei scopi, superando quella, alle volte labile, linea di demarcazione che corre tra guidare il prossimo ed asservirlo.

E la cosa, strano a dirsi, per me non aveva importanza: contavo solo io, io sola , e ciò che potevo ottenere. E ciò che avrei ottenuto, l’avrei trattenuto: come ho scritto più in alto, si tratta di spostare gli obbiettivi verso il gradino successivo, avendo sempre in mente il passo che verrà.

L'Oscurità danza alle spalle dell'Ancella (©Luis Royo)

C'era però un problema: a quanto si sapeva, Bane era morto, sconfitto da Torm, La Furia Leale, patrono di tanti crociati e paladini, nonchè campioni del bene: a quanto si diceva, proprio a causa dell'Era dei Disordini, i due dei erano finiti anch'essi in veste umana sul Toril e si erano dati battaglia finendo per uccidersi reciprocamente. Dunque, come potevo venerare Qualcuno che NON esisteva più? Cyric, il Principe delle Menzogne non poteva essere; Mask, patrono dei ladri e degli Assassini, nemmeno; la soluzione era solo che l'eredità di Bane, raccolta da Suo figlio, Iyachtu Xvim, Il Semidio Corrotto, fosse ancora viva, in qualche modo.

Comunque, che fosse nel nome del Padre o del Figlio, la Tirannia pareva essere il mio gradino successivo: comandare, imporre, essere mano convinta e convincente.

Conobbi d’essere una Mano del Signore Oscuro, seppi d’essere chiamata a migliorarmi, ad essere feroce, a trarre ciò che potevo rispettando solo Chi fosse più forte di me e questo mi stava bene, perché mi lasciava la possibilità di conquistare tutto ciò che avrei saputo prendere, non potendomi lamentare di ciò che non avevo perché ciò avrebbe significato che non ero forte abbastanza: ripresi a viaggiare, per potermi unire ad una cellula della chiesa del Figlio dell'Oscuro ma segretamente anelando al di Lui Padre, mentre iniziavo a valutare ciò che non solo la mia bellezza, ma l’arma che avevo trafugato, potevano concedermi di ottenere; per quanto fossi alta poco più di un metro e settantasette, avevo ereditato la proverbiale forza dei Figli del Nord: e, sul finire del viaggio, che coincideva con un nuovo inizio, avevo imparato a sollevare l’arma ed a mulinarla per lo meno secondo la mia volontà per dieci, dodici fendenti. 
E di questo, alcuni sventurati ed una anziana, che derubai, potrebbero esserne testimoni: posso solo domandare perdono a Lathander, perchè lenisca le ferite ultraterrene di quegli sventurati di cui ricordo a malapena il volto, e non ho mai conosciuto il nome. 

Visuale dall'alto di Waterdeep

Giunta nei pressi di Waterdeep, trovai ciò che cercavo ed entrai a far parte della Chiesa Oscura: divenni l’unico membro donna di quella cellula e compresi ciò che avrebbe comportato, ma lo accettai ; dopo una settimana d’allenamenti con la spada, diurni, e col mio corpo, notturni, uccisi un sottoufficiale con cui avevo passato la notte, usando il mio spadone per squarciargli il petto nel sonno, e collocando poi, per prudenza, un pugnale nella sua mano destra, stretta, in modo che sembrasse che avessimo combattuto ad armi pari: quando i devoti del Signore Oscuro cercarono spiegazioni per ciò che avevo fatto, risposi semplicemente, con un sorriso: “eravamo entrambi nudi, e perciò abbiamo combattuto ad  con ciò che avevamo, i nostri corpi: ma per quanto riguarda le armi, io avevo brandito quella più grande e più familiare, mentre lui avrebbe dovuto scegliere di destreggiarsi con un’arma più… affidabile, e non con me, che sono difficile da… maneggiare”.
Nonostante tutto, gli uomini, trovandomi tranquilla, accanto al corpo di colui che avevo amato ed ucciso, furono impressionati, e così il loro sacerdote, che scelse di nominarmi sottoufficiale al posto dello sventurato Mhorik, che avevo eliminato, pur redarguendomi che, se la sfacciataggine mi aveva salvata in questa circostanza, e l’interesse del Signore Oscuro per me era anzi aumentato, pure loro seguivano una gerarchia rigida: se l’Ordine, col pugno di ferro e il sangue, doveva venir portato ovunque, non si poteva a maggior ragione perdonare l’anarchia ed il caos nelle nostre fila.

Annuii, convinta delle sue parole: l’avrei ucciso per ultimo.

E da quella data, che non ricordo con esattezza ma credo sia capitata tra la fine del 1364 ed i primi disgeli del 1365 , non fui più solo la "donna" d'arme e un trastullo all'occorrenza: divenni convinzione certa, incrollabile, di un potere divino che mi animava. Divenni donna combattente, via via addentro ai segreti della Chiesa Nera, accettando missioni sempre più complicate che narravano di corruzione, controllo, ricatto ed omicidio. Divenni, in breve, ciò che viene chiamata Crociata Oscura, o Antipaladina, o Paladina Oscura: una combattente animata dal potere sacrilego della sua chiesa, in grado di unire marzialità a fede, attingendo al potere dell'acciaio e degli incantesimi divini che la Divinità mi accordava. 

Mi scontrai, in quel periodo, contro tanti uomini, soprattutto, e anche donne, capaci: avevo eletto a miei obbiettivi prediletti i seguaci di Tyr, di Torm e di Ilmater, che amavo corrompere, sedurre o spingere a compiere gesti, o azioni, magari anche di piccola importanza all'apparenza, che fossero però un primo passo per la via per la perdizione.

Per esempio, convinsi un devoto di Torm, consacratosi all'altruismo ed alla carità, a rubare del denaro da un uomo corrotto per aiutare i poveri, salvo poi accorgersi troppo tardi che la vittima del furto era un uomo pio, e che i "poveri" da aiutare erano tagliagole e borseggiatori; di un marito esemplare e crociato di Tyr, ne feci il mio schiavo di letto, e questi ripudiò moglie e famiglia, pazzo d'amore e desiderio, disposto a tutto per sposarmi .. e quanto impagabile mi apparve allora la sua espressione quando comprese chi io fossi ed al servizio di QUALE dio, e quale indicibile orrore vidi dipinto sul suo volto quando mi rivelai per essere la sua nemesi ed egli comprese che non solo avrebbe dovuto affrontare l'oggetto del suo desiderio, ma anche di doverlo fare da solo, essendo stato abbandonato dal favore della propria divinità; di un monaco di Ilmater, ho accontentato la passione per la sofferenza, sottoponendolo ad ogni genere di efferatezza e sevizia fin quando il passo successivo sarebbe stato consacrarlo a Loviatar, Dea della Sofferenza ma non volevo questo. E così lo lasciai per strada, presso Everlund con mani mozzate, lingua tagliata ed occhi cavati. Di tanti altri poveri sventurati, che mi siano caduti tra le grinfie, serbo ricordo sfocato. E, buon Dio, quanto mi si spezza il cuore, quanto vorrei cavarmelo con le mie stesse mani, al pensiero di quello che ho fatto.

Ma non ero solo seduzione e corruzione, ma anche valente combattente: una crociata oscura al servizio del Male, e pochi uomini reggevano il confronto con le mie arti con la spada; sapevo spezzare, affondare, ed usare piccole invocazioni divine. Combattei e riuscii ad abbattere un valente soldato di Torm, dopo un confronto memorabile di cui i menestrelli parlerebbero ancora oggi, eppure non lo uccisi subito, dato volevo sopravvivesse abbastanza da fungere da osservatore per la sorte che avrei riservato alla moglie ed alla figlia.

Riuscii con fatica ad avere ragione di un sacerdote di Ilmater capace e potente, la cui debolezza risiedeva nell'essersi privato troppo nei giorni precedenti di cibo ed acqua con sacrifici, digiuni ed altre piccole sofferenze. E lo giudicai un folle ed un debole, e non mancai di sbeffeggiarlo per questo. 

Se solo fosse stato nel pieno delle forze mi avrebbe forse sconfitta... ma se fosse stato nel pieno delle forze non avrebbe servito Ilmater, Il Martire, e quindi non staremmo qui a discuterne.

Corruppi il cuore di alcuni novelli paladini: oh, che servissero pure Torm o Tyr, e che salvassero una fanciulla indifesa dalle brame e dalle attenzioni di bruti che volevano approfittarsi di lei; non credo di aver mai ricevuto tante proposte di matrimonio, specie a posteriori, dopo notti d'ebrezza, al termine delle quali quei cadetti comprendevano con sgomento che avevano loro stessi approfittato di una ragazza volubile, "grata" di essere stata salvata da aitanti gentiluomini che poi, in preda al desiderio, avevano ceduto ai propri inconfessabili desideri e avevano accondisceso ad usarle violenza approfittando dello stato di emotività della stessa fanciulla...ossia io. Spesso da parte mia bastavano parole, carezze e un po' di buon vino debitamente drogato, altre un piccolo sortilegio di fascino per apparire ancora più desiderabile.

E quante volte, a queste tardive scuse da parte loro e proposte di un matrimonio riparatore, essi ricevevano uno sdegnato rifiuto da parte mia,  apprendendo io fossi già "sposata". Solo uno dovetti ucciderlo, quando comprese a Chi fossi legata; gli altri, li ho lasciati vivere nella vergogna; e seppi che avevano rinunciato ai loro voti, facendo uno il ciabattino, l'altro il soldato di ventura. E di altri nemmeno ricordo la sorte. O il nome. O il volto. Sono fantasmi che danzano nei miei incubi notturni, ricordo di qualcosa che non sono più ma che non basta a giustificarmi. 

Pian piano, il nomignolo di Angelo Nero prese a diffondersi da Waterdeep a Silverymoon: e fu allora che al massimo culmine della mia brama di sangue e follia di potere, mi resi conto che, più conquistavo, più perdevo. Come per Sharess, tanti anni prima, quando avevo compreso che perdendoLa dal mio cuore andavo acquistando libertà e consapevolezza di ciò che potevo essere e fare, priva di limiti che non fossero un obbiettivo ed una direzione, così adesso più potere conquistavo, più iniziavo a sentirmi....vuota. Insoddisfatta. Alle volte, mi sembrava di essere una spettatrice che osservava la vita di qualcun'altra.

La cosa venne accentuata, nonostante il mio io cosciente si augurasse il contrario, dall'aver accettato persino di concepire un figlio da offrire al Signore Nero, il Figlio del Padre, assieme al reverendo Marcus Bender, prete di Iyachtu Xvim: era il 1365, credo il mese di Kythorn: mio figlio venne chiamato Burzum, che significava "Oscurità"; il nome che, invece, avrei voluto imporgli, sia pur tanti anni dopo quando finalmente rinsavii, sarebbe stato Galadh, che significa "Luce". 

Ricordo di averlo visto nascere, rammento il suo pianto e l'esaltazione dei cultisti e del padre, perchè una simile nascita poteva forgiare una creatura puramente malvagia, concepita nel peccato, corrotta fin dalle origini.

Eppure, proprio quell'atto smosse qualcosa nel mio animo; di mio, non mi preoccupavo di gesti, follia , potere. Ma per qualche strano motivo, aver consacrato un essere innocente come un bambino all'Oscurità fin dalla nascita, senza scelta o colpe, mi faceva provare un senso di angoscia tremendo.

Di giorno, riuscivo a stargli dietro: non potevo definirmi una persona amorevole, ed il mio io cosciente e consapevole non provava piacere nell'essere asservita alle esigenze ed ai bisogni di una creatura che dipendeva da me in tutto e per tutto. Pure, con rammarico, mi accorgevo che giocare con lui mi dava ristoro tanto quanto consapevole orrore di ciò che le mie mani, che lo sfioravano, lo prendevano per condurlo al mio seno, o lo cambiavano o ponevano nella culla per dormire, avevano fatto.

Ero un essere corrotto, senz'altro, un volto d'angelo con l'animo di un demone tentatore - o, forse, era il contrario - e sentivo che quella creatura poteva essere tanto la mia condanna definitiva quanto la mia salvezza.

Ma la mia anima continuava ad accartocciarsi su sè stessa, proprio come una pergamena gettata nel fuoco che si accende, si illumina, ma al contempo si carbonizza, si ripiega e di nuovo prende fuoco per poi lasciare cenere e residui caldi ma inutili. 

Oh, vorrei dire che la nascita di quella creatura mi abbia salvata, ma non sarebbe del tutto vero: certo, ammetto che questo qualcosa, che sentivo dentro, mi aveva scossa, portando a minuscole crepe nel mio animo. Avete presente cosa accade quando si costruisce con la massima cura un castello di sabbia a debita distanza dalla marea? Resta solido, saldo, eppure, impercettibilmente, i capelli, ossia i rivoletti del mare che giungono da sotto, iniziano a smuovere, indebolire, segnare in maniera quasi invisibile tutta la struttura. E pensate a solo poche gocce d'acqua che finiscano su di esso: nulla cambia, all'apparenza, ma l'integrità di tutta la struttura ne viene, lentamente ma inesorabilmente, ad essere compromessa. 

Ecco, quel castello di sabbia era la mia anima, la nascita di mio figlio le gocce d'acqua dal cielo ma i capelli, i rivoletti invisibili che giungevano da sotto, erano i miei sensi di colpa.

Non che di giorno, quand'ero desta e consapevole, ci fosse qualcosa che potesse contribuire a frenarmi: la mia Volontà era tanto mia quanto del mio Signore e nulla poteva distogliermi dagli obbiettivi prefissati. Ma di notte, in quel momento in cui non si dorme ancora ma non si è propriamente svegli, ecco, li, in quel momento, erano la mia anima come la mia mente libere di essere ciò che erano: ed erano quei momenti, brevissimi ma, di nuovo, minuscoli capelli d'acqua sotterranei, che giungevano fino a me: e, in forza di questi, c'erano quei momenti, nel buio della notte, in cui la mia stessa esistenza mi era intollerabile.

Passò del tempo, di cui serbo ben pochi ricordi, tutto essendo sfocato come un sogno, un incubo di una persona che sia stata affascinata, sottoposta a charme o forse drogata: e ben presto i miei doveri di madre - che orrore pensare ad una simile parola associata a me- dovevano cessare; e persi di vista il bambino il giorno in cui dovetti ritornare ai miei compiti, dato che la Cellula di cui facevo parte non era certo dedita alla custodia dei bambini od alla loro educazione.

In pieno corso del 1367, se i ricordi e la mia mente non mi tradiscono, tornai "operativa": come se far del male fosse un incarico, come se non ne avessi perpetrato a sufficienza per tre, quattro, dieci vite. 

Più mi sentivo a disagio, e più raddoppiavo gli sforzi per fare proprio ciò che sapevo mi facesse del male e più la mia anima, o quel che ne restava, si ritraeva sgomenta di fronte alle mie azioni, e più provavo un perverso senso di soddisfazione, come se punendola, ferendola, strappandole le ali, io mi sentissi appagata: e più facevo così, e meno mi sentivo convinta delle mie azioni, e nuovamente cercavo il pericolo, l'autodistruzione, la mia morte: ero oramai furia e pugno di ferro implacabili, combattendo con sempre maggiore ferocia e abbandono, e quello sprezzo del pericolo mi rendeva se possibile doppiamente pericolosa.

Presi a smettere di specchiarmi, perchè anche il mio riflesso mi dava fastidio: di colei che aveva danzato per Sharess e coinvolto in dolci quanto appaganti giochi, v'era solo un guscio vuoto che poteva ispirare lussuria, violenza, ma nessuna emozione positiva e, per quanto ancora non lo sapessi, più vincevo più perdevo.

Oramai vedevo sempre meno mio figlio e di suo padre, il sacerdote, non me ne curavo. Non lo amavo, non lo avevo mai amato e reputavo tanto lui, quanto mio figlio stesso, degli strumenti per un fine, ossia maggior potere: oramai ero indispensabile nella gerarchia e non pochi mi temevano, consapevoli che in una qualsiasi mia crisi avrei potuto tanto sedurli quanto ucciderli...alle volte, in contemporanea.

Il mio nome, o meglio, il nomignolo dell'Angelo Nero, veniva sussurrato da Waterdeep a Silverymoon: pensando che io agissi da sola, diversi gruppi di avventurieri e persino i famosi Arpisti, l'organizzazione segreta dedita al bene, si mossero per stanarmi ed uccidermi. Non so che fine abbiano fatto, ma mai nessuno è giunto concretamente ad impensierirmi, in quei giorni neri e di follia consapevole.

 (continua)

English version

Here is the second part of the story of Clio of Lathander: the previous chapter can be found here.

Part 2 - The escape and the Shadow in the heart

I had little more than a handful of minutes, a few heartbeats, to collect my things and run away, alone, abandoning forever Bryn Shander, my parents, my younger sister: I left my whole life on what was a sunny morning of a shy and very short summer of the Northern Lands, to reach on foot, in the snow, the nearest city and, by pure luck, find a caravan to move away towards the South.

In the meantime, I was sure, the village was waking up only to discover the consequences of a series of horrors that they had never known, nor could ever have imagined would involve their young people; and, I was convinced, in addition to the inevitable accusations for not having respected the Old and New Gods - but wasn't the Cat-Goddess herself one of them? – and having been led astray by an irreverent young girl contaminated by Darkness and Evil, they would not have been slow to hunt me down: after all, Bryn Shander like all the Ten-Towns hosted so much scum and so many people with a murky past that it would have been difficult not to gather a dozen bounty hunters or mercenaries who would have thrown themselves in pursuit of me.

But me? How did she live the thing, the me not even seventeen years old who was about to start who knows where a new life? Well, that "me" was not worried: she felt, yes, horror for what she had become, and yet also euphoria for having been able to satisfy her senses and, I was sure of this, the senses of the survivors who, if they had ever retained even the slightest memory of what had happened, certainly would never again feel the same comfort, the same delight, the same pure pleasure, in the arms of any other person.

I had dispensed pleasure, pain, death and blood: and blood calls for blood, they say.

Arriving at another small village, I immediately set off for larger cities: the best place to hide and live could only be a city in which the thousands of people existing constituted the best shelter from investigation and research: and divinatory magic had never been a practice in which my people excelled. In that village, I lay with a former soldier of the garrison, a mercenary of ill repute, and I made him mine, body, blood and soul: I stole his broadsword, his coins, some parts of his armor and, with the help of a cheap leather job, I made the most provocative, audacious - and, probably, useless in battle - armor that ever the eyes of a man had seen in those lands; I changed my name, calling myself Khalis, passing myself off as a mercenary - oh, how I was, and in every sense! – I boarded the next caravan, this time heading East: despite the escape, however, I never felt lost, nor alone.

As if a Voice, somehow, guided me advising me on what to do, so I was sure I could count on Something that was there, just beyond my field of vision, that my senses perceived, that my soul, fascinated, suffered.

I was too familiar with the Divine, not to understand that there was Someone else interested in that daughter of sin, as I had become.

Because, and in this I often paused to reflect and contemplate my actions, I felt that something had changed in me and of this even I was aware. It was true, I had offered pleasure, but doing harm had not displeased me. But, at the same time, I was repelled by what I had done not for the gesture itself, but because I understood that I had been weak: I had no direction, I had no purpose and I had lost control and this alone had cost me my position and my life that, had I been more careful and of iron will, I should never have abandoned. I had been pure anarchy, uncontrolled chaos and in the end my lack of control had compromised a life that, only now I understood, I would have missed in the person of those to whom I still loved; or I would not have run away without even saying goodbye to my sister, brazen and self-confident as I was.

No, unconsciously I understood that I wanted, yes, delight, pleasure (mine) and that blood did not scare me: but I wanted CONTROL. I wanted to be able to dispose of my life, but I wanted to do it in the name of something, because serving Sharess had shown me that, in any case, the power of a divinity was a strong weapon, channeled in a devoted heart; and if I wanted to survive, I would have to learn to control myself and control others, governing my emotions until the right moment to make them flow powerfully and fulfillingly.

On Sharess, however, I knew I could not count: as the awareness and the exhilaration of what I had done warmed my insides, so I felt the contact with the Cat-Goddess fade away, and so did her favor and the spells and divine abilities granted to me: soon I realized that, as a former Felidae, I did not have enough strength even to heal simple wounds or shield myself from the elements or obtain a mild favor in battle. Little by little I realized that, after years of always feeling Something near my heart, now this did not happen. And I was alone, part of a caravan of tough men crossing the North, women with too many years on their shoulders and naive and screaming children who slowly traveled towards the South in search of a place to trade, live and start over, abandoning the rigors of The Valley of the Icewind.

I wrote that I felt alone: ​​but this would also be a sort of lie because the more Sharess distanced herself from my heart, the more I felt free, bold and... confident.

And it was a strange feeling, because never before had I been defenseless, armed with a sword that I barely knew how to wield and armor that would not have protected a child in battle, and yet... I felt good.

And then I understood Who, even unconsciously, I had devoted myself to, even without wanting it: Bane, the Dark Lord, Lord of Tyranny over others, eager for strength, coercion, blind obedience, of sinister order that is obtained by extinguishing every attempt at rebellion, and it had happened by dominating my companions in that week of blood and dark pleasures, using them for my own purposes, crossing that, at times, labile, line of demarcation that runs between leading others and enslaving them.

And strangely enough, it didn't matter to me: all that mattered was me, me alone, and what I could get. And what I would get, I would keep: as I wrote above, it's about moving the objectives to the next step, always keeping in mind the next step.

But there was a problem: as far as we knew, Bane was dead, defeated by Torm, The Loyal Fury, patron of many crusaders and paladins, as well as champions of good: as it was said, precisely because of the Age of Troubles, the two gods had also ended up in human form on Toril and had fought each other, ending up killing each other. So, how could I worship Someone who NO longer existed? Cyric, the Prince of Lies could not be; Mask, patron of thieves and Assassins, neither; the solution was only that Bane's legacy, collected by His son, Iyachtu Xvim, The Corrupted Demigod, was still alive, in some way.

However, whether it was in the name of the Father or the Son, Tyranny seemed to be my next step: to command, to impose, to be a convinced and convincing hand.

I knew I was a Hand of the Dark Lord, I knew I was called to improve myself, to be fierce, to take what I could, respecting only He who was stronger than me and this was fine with me, because it left me the possibility of conquering everything I could take, not being able to complain about what I did not have because that would have meant that I was not strong enough: I started traveling again, to be able to join a cell of the church of the Son of the Dark One but secretly yearning for His Father, while I began to evaluate what not only my beauty, but the weapon I had stolen, could allow me to obtain; although I was only a little over five feet tall, I had inherited the proverbial strength of the Children of the North: and, at the end of the journey, which coincided with a new beginning, I had learned to lift the weapon and to swing it at least according to my will for ten, twelve blows.

And of this, some unfortunates and an old woman, whom I robbed, could be witnesses: I can only ask Lathander's forgiveness, so that he may heal the otherworldly wounds of those unfortunates whose faces I barely remember, and whose names I have never known.

Arriving near Waterdeep, I found what I was looking for and I joined the Dark Church: I became the only female member of that cell and I understood what it would have entailed, but I accepted it; After a week of training with my sword by day and with my body by night, I killed a non-commissioned officer with whom I had spent the night, using my broadsword to slash his chest as he slept, and then, for the sake of caution, placing a dagger in his clenched right hand, so that it would seem as if we had fought on equal terms: when the Dark Lord's devotees sought explanations for what I had done, I simply replied, with a smile: “we were both naked, and so we fought with what we had, our bodies: but as for the weapons, I had brandished the largest and most familiar one, while he should have chosen to juggle with a more… reliable weapon, and not with me, who am difficult to… handle”.

Despite everything, the men, finding me calm, next to the body of the one I had loved and killed, were impressed, and so was their priest, who chose to appoint me non-commissioned officer in place of the unfortunate Mhorik, whom I had eliminated, while scolding me that, if the impudence had saved me in this circumstance, and the interest of the Dark Lord for me had actually increased, they too followed a rigid hierarchy: if the Order, with an iron fist and blood, had to be brought everywhere, anarchy and chaos in our ranks could not be forgiven all the more.

I nodded, convinced of his words: I would have killed him last.

And from that date, which I do not remember exactly but I believe it happened between the end of 1364 and the first thaws of 1365, I was no longer just the "woman" at arms and a plaything when needed: I became a certain, unshakable conviction of a divine power that animated me. I became a fighting woman, gradually delving into the secrets of the Black Church, accepting increasingly complicated missions that spoke of corruption, control, blackmail and murder. I became, in short, what is called the Dark Crusade, or Antipaladin, or Dark Paladin: a fighter animated by the sacrilegious power of her church, able to unite martiality with faith, drawing on the power of steel and the divine spells that the Divinity granted me.

I clashed, in that period, against many men, especially, and also women, capable: I had chosen as my favorite targets the followers of Tyr, Torm and Ilmater, whom I loved to corrupt, seduce or push to perform gestures, or actions, even of small importance in appearance, which were however a first step on the path to perdition.

For example, I convinced a devotee of Torm, consecrated to altruism and charity, to steal money from a corrupt man to help the poor, only to realize too late that the victim of the theft was a pious man, and that the "poor" to be helped were cutthroats and pickpockets; of an exemplary and crusading husband of Tyr, I made him my bed slave, and he repudiated his wife and family, mad with love and desire, willing to do anything to marry me .. and how priceless his expression seemed to me then when he understood who I was and in the service of WHICH god, and what unspeakable horror I saw painted on his face when I revealed myself to be his nemesis and he understood that not only would he have to face the object of his desire, but also that he would have to do it alone, having been abandoned by the favor of his own divinity; of a monk of Ilmater, I satisfied the passion for suffering, subjecting him to every kind of cruelty and torture until the next step would have been to consecrate him to Loviatar, Goddess of Suffering but I did not want this. And so I left him on the street, near Everlund with his hands cut off, his tongue cut out and his eyes gouged out. Of many other poor unfortunates, who have fallen into my clutches, I keep a blurred memory. And, good God, how my heart breaks, how I would like to get it out with my own hands, at the thought of what I have done.

But I was not only seduction and corruption, but also a valiant fighter: a dark crusade in the service of Evil, and few men could stand comparison with my arts with the sword; I knew how to break, to sink, and to use little divine invocations. I fought and managed to strike down a valiant soldier of Torm, after a memorable confrontation that minstrels would still talk about today, yet I did not kill him immediately, since I wanted him to survive long enough to act as an observer for the fate that I would reserve for my wife and daughter.

I managed with difficulty to get the better of a capable and powerful priest of Ilmater, whose weakness lay in having deprived himself too much in the previous days of food and water with sacrifices, fasts and other small sufferings. And I judged him to be a fool and a weakling, and I did not fail to mock him for it.

If only he had been at his full strength he might have defeated me... but if he had been at his full strength he would not have served Ilmater, the Martyr, and so we would not be discussing it here.

I corrupted the hearts of some new paladins: oh, let them serve Torm or Tyr, and let them save a defenseless girl from the desires and attentions of brutes who wanted to take advantage of her; I don't think I've ever received so many marriage proposals, especially in hindsight, after nights of drunkenness, at the end of which those cadets understood with dismay that they themselves had taken advantage of a fickle girl, "grateful" for having been saved by strapping gentlemen who then, in the grip of desire, had given in to their own unspeakable desires and had agreed to use violence against her, taking advantage of the emotional state of the girl herself... that is, me. Often, on my part, words, caresses and a little good wine duly drugged were enough, other times a small spell of charm to appear even more desirable. And how often, at these belated apologies on their part and proposals of a marriage of reparation, they received an indignant refusal from me, learning that I was already "married". Only one I had to kill, when he understood Who I was bound to; the others, I let live in shame; and I learned that they had renounced their vows, one becoming a cobbler, the other a soldier of fortune. And of others I do not even remember the fate. Or the name. Or the face. They are ghosts that dance in my nightmares, a memory of something that I am no more but that is not enough to justify me.

Slowly, the nickname of Black Angel began to spread from Waterdeep to Silverymoon: and it was then that at the height of my lust for blood and madness for power, I realized that, the more I conquered, the more I lost. As with Sharess, many years before, when I understood that by losing Her from my heart I was gaining freedom and awareness of what I could be and do, without limits that were not a goal and a direction, so now the more power I gained, the more I began to feel.... empty. Dissatisfied. At times, I felt like I was a spectator observing someone else's life.

This was accentuated, despite my conscious self wishing otherwise, by having even agreed to conceive a son to offer to the Black Lord, the Son of the Father, together with the Reverend Marcus Bender, priest of Iyachtu Xvim: it was 1365, I think the month of Kythorn: my son was called Burzum, which meant "Darkness"; the name that, instead, I would have liked to impose on him, even though many years later when I finally came to my senses, would have been Galadh, which means "Light".

I remember seeing him being born, I remember his crying and the exaltation of the cultists and his father, because such a birth could forge a purely evil creature, conceived in sin, corrupted from the beginning.

And yet, that very act moved something in my soul; I myself did not care about gestures, madness, power. But for some strange reason, having consecrated an innocent being like a child to the Darkness since birth, without choice or guilt, made me feel a tremendous sense of anguish.

During the day, I could keep up with him: I could not call myself a loving person, and my conscious and aware self did not take pleasure in being enslaved to the demands and needs of a creature that depended on me in everything and for everything. Yet, with regret, I realized that playing with him gave me as much comfort as I did the conscious horror of what my hands, which touched him, took him to lead him to my breast, or changed him or placed him in the cradle to sleep, had done.

I was a corrupt being, without a doubt, an angel's face with the soul of a tempting demon - or, perhaps, it was the opposite - and I felt that that creature could be both my final condemnation and my salvation.

But my soul continued to curl up on itself, just like a parchment thrown into the fire that lights up, lights up, but at the same time chars, folds up and catches fire again to then leave ashes and warm but useless residues.

Oh, I would like to say that the birth of that creature saved me, but that would not be entirely true: of course, I admit that this something, which I felt inside, had shaken me, leading to tiny cracks in my soul. Do you know what happens when you build a sandcastle with the utmost care at a safe distance from the tide? It remains solid, firm, and yet, imperceptibly, the hair, or the rivulets of the sea that come from below, begin to move, weaken, and almost invisibly mark the entire structure. And think of just a few drops of water that end up on it: nothing changes, apparently, but the integrity of the entire structure is, slowly but inexorably, compromised.

Well, that sandcastle was my soul, the birth of my son the drops of water from the sky but the hair, the invisible rivulets that came from below, were my feelings of guilt.

Not that in the daytime, when I was awake and conscious, there was anything that could help to restrain me: my Will was as much my own as my Lord's, and nothing could turn me from my fixed aims. But at night, in that moment when one is not yet asleep but not quite awake, behold, there, in that moment, were my soul as well as my mind free to be what they were: and it was those moments, very brief but, again, tiny hairs of water underground, that reached me: and, by virtue of these, there were those moments, in the darkness of the night, when my very existence was intolerable to me.

Time passed, of which I have but little recollection, all being as blurred as a dream, a nightmare of one who has been fascinated, charmed, or perhaps drugged: and soon my duties as a mother - how horrible to think of such a word associated with me - had to cease; and I lost sight of the child the day I had to return to my duties, since the Cell I was part of was certainly not dedicated to the custody of children or their education.

In the middle of 1367, if my memories and my mind do not betray me, I returned "operational": as if doing harm was a task, as if I had not perpetrated enough of it for three, four, ten lives.

The more uncomfortable I felt, and the more I redoubled my efforts to do the very thing I knew would hurt me, and the more my soul, or what was left of it, recoiled in dismay at my actions, and the more I felt a perverse sense of satisfaction, as if by punishing it, hurting it, tearing its wings, I felt satisfied: and the more I did this, the less convinced I felt of my actions, and again I sought danger, self-destruction, my own death: I was now implacable fury and iron fist, fighting with ever greater ferocity and abandon, and that contempt for danger made me, if possible, doubly dangerous.

I began to stop looking at myself in the mirror, because even my reflection bothered me: of the one who had danced for Sharess and involved me in sweet and satisfying games, there was only an empty shell that could inspire lust, violence, but no positive emotion and, although I did not yet know it, the more I won, the more I lost.

By now I saw my son less and less and I didn't care about his father, the priest. I didn't love him, I had never loved him and I considered both him and my son as instruments for an end, that is, greater power: by now I was indispensable in the hierarchy and many feared me, aware that in any crisis of mine I could seduce them as well as kill them... sometimes, at the same time.

My name, or rather, the nickname of the Black Angel, was whispered from Waterdeep to Silverymoon: thinking that I was acting alone, several groups of adventurers and even the famous Harpers, the secret organization dedicated to good, moved to hunt me down and kill me. I don't know what happened to them, but no one ever came to actually worry me, in those dark days of conscious madness.

(to be continued)

#Torm
#SirAlfric

#AsrafilIoelthrech
#Clio
#Lathander
#Bane
#Bryn Shander
#IyachtuXvim
#IcewindDale
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#paladina
#redenzione
#racconto

#redemption 

 

 

[VistoIeri] Not My Life - Ombre dal Passato (2006) con Meredith Monroe, Ari Cohen, Ellie Harvie

 

B movie di lusso, più per le premesse che per l'effettiva resa, dato che per molti versi è un film decisamente sottotono e stanco, Not My Life-Ombre dal Passato (gli adattatori erano ad Amsterdam in quel periodo, evidentemente) è un direct-to-video, ossia un prodotto che non è passato dal cinema - e ci credo - ed è piombato direttamente nelle televisioni tipo arma impropria, sulla falsariga di un mortaretto che viene buttato a tradimento attraverso una finestra aperta da qualche teppista: non fosse che ciò sarebbe più interessante e ricco di emozioni del film in questione.

La mia faccia durante la visione del film.

Per quanto sia anche solo una perdita di tempo scrivere di un film che non ha la minima verve, la minima pretesa di essere originale o almeno far fare un salto, sia pur telefonato, allo spettatore, questo film è, come la buon'anima del caro Marcie -Una detective Fuori Controllo, a suo modo affascinante.

E' palese che ci sia mercato per questo genere di intrattenimento, per dei film che fungono da sottofondo quando una persona stira, o disegna o lavora al pc o svolge un'altra attività cerebralmente ripetitiva e senza bisogno di mantenere la concentrazione: magari quando si ha solo il bisogno fisico di mantenere una sorta di "compagnia" in casa o al lavoro, eppure mi chiedo ancora e sempre in qual modo questi prodotti rientrino delle spese e dei costi.

Va da sè che in un simile, si perdoni la parolaccia, film, di certo non si è investito granchè sul cast e men che mai sugli sceneggiatori che evidentemente sono stati pagati con mandorle e lupini: basti pensare che la punta di diamante degli attori coinvolti è Meredith Monroe, meglio nota come Andie McPhee di Dawson's Creek e con alcune apparizioni in Transformers 3 (dove risulta accreditata ma non ho idea di che cavolo di ruolo ricoprisse) e Criminal Minds dal 2009 al 2010, oltre ad Ari Cohen (era Regan Matthews di Smallville e Dan Berlin in Quantico) e Ellie Harvie ossia la Morticia della versione canadese-statunitense de La Nuova Famglia Addams, serie andata in onda per 65 episodi tra il 98 ed il 99. 

Un cast terrificante, che non fa molto per andare oltre il compitino: il fatto che abbia riconosciuto  subito a causa della regia e della fotografia il fatto che questo fosse un film televisivo può voler dire o che sia diventato un esperto del genere o che queste caratteristiche in NML fossero davvero appariscenti.

E di che cosa parla, questo film con sorprese zero, pathos zero, tensione zero, recitazione zero e un invidiabile 27% su Rotten Tomatoes? 

Di una splendida coppia da Mulino Bianco, nella quale la lei della coppia si strugge, anche se poco va detto, perchè desidera tanto un figlio, mentre il marito, con il sorriso gentile e apprensivo di un gerarca nazista, cerca di mantenere la loro relazione sui binari di eterni fidanzati, con gite al lago o alla propria fattoria, cosa tipica di chi si trova in pieno benessere economico.

C'è però qualcosa che non va in questo Paradiso dato che la donna, di nome Alison ed interpretata dalla Monroe soffre di amnesia retrograda e solo saltuariamente vive degli sprazzi che possono essere ricordi come allucinazioni, che il marito si premura di combattere a suon di farmaci dato che ella soffre anche di un problema cardiaco; inutile dire che dal minuto UNO anche senza aver letto la sinossi del film si capisce che a) il marito è uno stronzo b) la malattia cardiaca è una scusa c) l'amnesia serve a nascondere il passato della donna.

Una delle poche immagini che si pescano dalla rete

Ma quale passato? Ecco, ad un certo punto, lo ammetto, ho sperato che ci fosse un colpo di scena di quelli che non ti aspetti, di quelli che ti sorprendono alla M.N. Shyamalan, e che magari Alison in fondo, in fondo, non fosse un personaggio necessariamente positivo, specie perchè si comporta spesso e volentieri in modo intelligente, cosa di cui do' ampio atto alla sceneggiatura: sospetta del marito, non lo informa di aver consultato un altro medico, fa analizzare le pillole, cerca di evitarlo ... li per li ho pensato addirittura fosse lei l'elemento abusivo della coppia ed il marito un povero disgraziato costretto a drogarla per non essere, non so, ucciso da una psicopatica che lui, medico con il vizio di sintetizzare pillole e sieri,  cercava solo di tenere sotto controllo.

Ma, ecco, tutto questo avrebbe comportato avere magari un cervello, un pezzo di carta ed una matita per scrivere una sceneggiatura che non sembrasse vecchia già negli anni '60, mentre qui si scivola nella noia più completa con un paio di personaggi secondari che totalmente a caso si cerca di far brillare un minimo negli ultimi venti, venticinque minuti del film.

La cosa più assurda è che questo genere di film di solito funziona con poco e qualunque regista alle prime armi: si può creare la tensione in mille modi, e purtroppo il concetto di abuso in famiglia è fin troppo reale per non poter essere portato in scena in maniera funzionale, ma qui non si è davvero nemmeno provato a far qualcosa di più che mediocre, puntando ad ancor meno pathos che si proverebbe durante la visione di una puntata de L'Ispettore Derrick, con quella banale sicurezza dello sviluppo da A attraverso B fino a C che persino in un episodio de La Signora In Giallo la Fletcher direbbe "mamma mia, quanto siete prevedibili". Il regista, John Todd Terlesky, ha peraltro diretto un altro paio di film mica da ridere, come Vampirella e Cerberus - Il Guardiano dell'Inferno, quest'ultimo che ho in animo recensire da tipo tre anni e che ogni volta desisto dal farlo al pensiero di doverlo riguardare per parlarne a dovere. 

Lo consiglio, dunque, dato che lo si trova su Prime Video e su AppleTV, questo Not My Life?

Diosanto, no, anzi, è proprio per indurre chiunque legga a lasciar perdere: sconsigliare certi prodotti oramai per me è poco meno che un dovere civico.

- Lordgirsa- 

[GDR D&D 3.5] La storia di Clio, l'Ancella di Lathander, l'ex Guardia Nera di Xvim (Bane) Parte 1||The story of Clio, The Lathander's Handmaid, former Blackguard of Xvim (Bane) Part 1

La versione inglese è più in basso nella pagina.

The English version is further down the page.

Facendo seguito alla scheda del personaggio presentato alcuni mesi fa, vado a riportare la storia del personaggio da me ideato e giocato per anni. I contenuti sono riservati ma potete contattarmi se desiderate consigli su come usare Clio nella vostra campagna.

Parte 1 - Bryn Shander 

Avatar di Lathander, Signore del Mattino

"Diario di Clio, Ancella di Lathander, Spada dell’Unico.

Scrivo questo resoconto perchè, secondo Kaalia, sacerdotessa del Mattino, mia dolce, insostituibile compagna, ammettere le proprie colpe, infilzare su carta i propri demoni interiori, è il primo passo verso l'accettazione, e ciò che può schiudere le porte della guarigione. 

Dolce Kaalia: la amo con tutto il cuore, ma non so come spiegarle che ci vuol altro che carta, calamaio e penna di corvo, per superare ciò che ho fatto, il male che ho perpetrato, le colpe di cui mi sono macchiata.

Pure, ella è più saggia ed avveduta di me, ed il Signore del Mattino parla al suo cuore in un modo che io non posso sperare, nè oso, contestare, nè posso dire di conoscere: questo, solo perchè Kaalia replica che invece sono io più prossima alla Luce di quanto lei possa esser mai, dato che la luce più forte brilla nell'oscurità, e lei, cuor dolce, amor mio, mai l'ha perpetrata o conosciuta.

Sia, dunque, inutile attendere o rimandare.

Io sono Clio, figlia del Nord, e sono nata il giorno 7, terza decade, del mese di Eleint del 1345 c.v. anche se ammetto che non amo festeggiare il mio compleanno.

Sono l’Ancella del Signore del Mattino, chiamato anche l’Astro Lucente dell’Alba, di Colui che è eternamente giovane e che nasce e rinasce ad ogni ciclo di ventiquattrore. Per alcuni è solo il sole al mattino, per la maggior parte delle genti del Faerun è, invece, Lathander.

Messa così, potrei sembrare una persona devota ed assai migliore di quanto io sappia di non essere: ma, spesso, l’apparenza inganna ed è tutto ciò che basta.

Molti nomi e titoli hanno forgiato, dolcemente , poeticamente, per me: tra di essi,due in particolare, ossia Firin, “Raggio di Sole”, e Lote’nya “fiore profumato”, mi sono particolarmente cari, tanto quanto lo erano Crociata del Mattino e Spada dell’Unico.

Per me. A mio favore, a mio dono.

Io, che sono una guerriera, io che ancora non sono degna ancora di considerarmi la spada del mio Dio.

Gli Elfi mi hanno soprannominata Nyelle, “Campanellino”, dato il ninnolo che porto al collo, ed Ainwen, “Fanciulla Sacra”, a causa del percorso da me intrapreso e che a tutt’oggi non posso dire essersi concluso: troppo è il male che ho causato, ed a cui in ogni istante della mia vita, giorno e notte, provo a rimediare.

Tuttavia in nessun modo posso amare d'essere chiamata quanto col mio nome, perché è nella sua semplicità che mi sento maggiormente realizzata.

Una fanciulla, che mi fu compagna e amante, disse “Le piccole cose: non c’è niente di così importante”, e non potrei essere più concorde con ella: possa Lathander sempre proteggerla, anche se le nostre strade sono ad oggi divise.

Clio è tal nome.

Non ho cognome perché discendo da una umile famiglia del Nord: mio padre è un pescatore, mia madre una sarta e mia sorella Freja, invece, solo dopo molti anni è entrata a far parte di un ordine sacerdotale, dal poco che ho appreso, di Chauntea, la Dea dei raccolti, dell’abbondanza e della nascita: curiosa vicinanza tra Ella e il Mio Signore, al quale sono assai cari bambini e nascite, simboleggiati dall’alba.

Erano brave persone, i miei genitori e mia sorella: sono, dovrei dire, brave persone.

Persone che amavo ed amo, persone oneste, che ho tradito nei modi più abbietti.

Quanto, da fanciulla nemmeno dodicenne, potevo sentire appropriata per me quella vita, nelle gelide distese del Nord, a Bryn Shander, nelle Ten-Town, nelle quali ogni singolo giorno è una battaglia, ed un fiore che sboccia tra le nevi possiede la stessa forza che una quercia mostrerebbe dopo secoli e secoli di crescita nelle lande del Sud?

Per chi non le conosca, le Ten-Town sono appunto questo: un agglomerato di dieci cittadine, una libera confederazione di villaggi e città che si trovano ne La Valle del Vento Gelido, l’estremo Nord abitato, oltre il quale c’è solo morte, mostri ed un deserto di neve e ghiaccio eterni.

Le Ten-Town, oltre le montagne Dorso del Mondo

Non desideravo, né anelavo, la vita tra le mie genti: volevo di più, volevo altro, volevo inneggiare alla vita, volevo suggerla in ogni secondo, per non scoprire, sul finire di essa, di non aver mai vissuto.

Per me, un'esistenza quale moglie che attende passivamente che il suo uomo torni a casa, ammesso ci riuscisse visti tutti i pericoli di quelle terre, e questi possa riscaldarle il letto e consumare una cena con molti bambini attorno, mi appariva cosa spaventosa ed intollerabile: sia perché la vita nel Nord è dura e difficile e grandi pericoli si annidano nelle sempiterne nevi dei monti, alti e svettanti come a sfidare gli dei, sia perché per popolazioni inclini a vivere nelle contrade più lontane dalla “civiltà”, non era poco consono esercitare il proprio potere anche sulle donne; ed io non volevo conoscere tali limitazioni, non volevo sottostare a nessuno, non desideravo che chicchessia potesse comandarmi.

Vivere una vita simile a quella dei miei simili, venerare gli antenati, servire il culto dei padri, inneggiare agli Dei non era nelle mie corde, non tanto almeno da farmi sentire un qualche scrupolo di coscienza nel non desiderare adeguarmi a tutto ciò.

Ahimè, quanto ero sciocca: e, forse, lo sono ancora.

Fu per noia, forse, e per il timore che presto venissi considerata una fanciulla da marito, che all’età di quattordici anni abbracciai un culto da molti giudicato debole ed eretico, quello della Dea del Piacere e Voluttà, Sharess, che alcuni chiamano anche Bast col soprannome di Dea-Gatto. In qualche maniera, io trovai Lei, ed Ella trovò me: la mia brama di vita nel luogo più impensabile, forse, attirò la Sua attenzione. E mi consacrai con gioia a Sharess, attirando pian piano l'interesse di altri coetanei e non, avvicinandoli al culto. Lentamente presi coscienza di me, del mio corpo e divenni Sua Felidae, dama e sacerdotessa; e, la naturale propensione della mia gente a maneggiare un'arma fece di me in potenza, sebbene con pochissime occasioni di valore fuori dalle coltri, anche una discreta combattente.

 

Una rappresentazione di Sharess

Alla ricerca di maggiori piaceri e diletti, appresi alcuni segreti ed i cerimoniali più intensi, così da diventare una sua Ancella, una sua devota prescelta: e fu proprio allora, nel momento in cui le cose mi appariva che andassero meglio, che al contrario esse presero a precipitare e ne venne molto Male.

Difatti, molti giovani del villaggio, desiderosi di fuggire da quell’esistenza cui si sarebbero forse stoicamente abituati, come io invece non avrei potuto né saputo fare, scelsero la via più facile e volsero i loro cuori e le loro azioni a me ed alla Dea del Piacere: perché venerare antenati attraverso un totem di legno o un altare freddo e coperto di brina e ghiaccio, quando le loro preghiere potevano venir esaudite concretamente, nell’immediato, attraverso il calore di una casa, la dolcezza delle coltri, la morbidezza di corpi flessuosi ed ansiti di puro piacere? I giovanetti ed le giovinette vennero attratti dalla Dea-Gatto, e di pari passo Ella mi ricompensò per aver prodotto così tanti, ferventi, seguaci, specie in una contrada tanto lontana ed improbabile: v’è da dire, tuttavia, che i diletti che essi conoscevano potevano, al peggio, venir definiti sconvenienti o inopportuni, perché nessun Uomo, in tutta onestà, poteva negare le visite alla Casa del Piacere in qualche altra città oppure di avere, alle volte, incontrato altre donne in città lontane e persino aver costruito una o due famiglie di nascosto; né si poteva escludere che, in questi frangenti, alcune Donne incontrassero discreti amanti, ridendo della dabbenaggine del marito di lei, che stava affrontando in quel momento freddo, neve, pericoli sotto forma di troll, giganti o comuni briganti o di bestie fameliche, mentre loro si consacravano alla vita, al piacere. Per chi venerava la Dea-Gatto, devo precisare, la differenza era costituita dal fatto che non si appagavano semplicemente i propri sensi, ma che era importante anche appagare quelli altrui, e che questo costituiva la preghiera più forte ed importante perché, in qualche modo – oh, non mostratevi scandalizzati! – tale “preghiera”, chiamiamo pure così gli amplessi, sortiva subito i suoi effetti.

Va anche detto che nel Nord il culto degli antenati, di una forte tradizione norrena, prevedeva anche una rigida struttura patriarcale e per quanto a casa mia mio padre non si fosse mai mostrato scortese o giammai avesse maltrattato mia madre o me o mia sorella, era comunque chiaro egli stesso fosse figlio di quella società di reietti che spesso venivano presso le Ten-Town per sfuggire alla legge o farsi una vita dopo averne condotto una sbagliata. Potrebbe persino dirsi che un luogo così ameno, freddo, inospitale, dove assistersi vicendevolmente, dove si viveva insieme e si rischiava di morire soli, ciascuno avesse la propria forza negli altri, e che le comunità di quelle Dieci Città prosperassero proprio perchè tutti facevano la loro parte e ciascuno cercava di contribuire al benessere, o almeno alla sopravvivenza, inverno dopo inverno, salvo le brevi parentesi estive di un mese in cui la neve prendeva a sciogliersi appena, alcune piante spuntavano e finanche i fiori mostravano il proprio carattere, ostinandosi a rinascere. 

Palazzo Cittadino di Bryn Shander, centro di scambi

No, il Male che dicevo non venne da questo, ma da un fattore imponderabile ed inatteso: me stessa.

Ero ebbra di vita, ho scritto: e il Signore dell’Alba mi perdoni ancora, anche solo per i miei ricordi, dato che adesso spero d’essermi mondata da quel lato di me che era oscurità e dolore, perchè mi spinsi sempre più in là, perchè il piacere poteva nascere da molte forme, finanche da quelle più estreme.

Il dolore, il sangue, la costrizione, la sofferenza. Buon Signore, quanto erano cupi i miei sogni in quei giorni e quanto stavo smarrendo me stessa e tradendo il ruolo di Ancella della Dea-Gatto!

Accadde più o meno nel 1358, conosciuta  l'Era dei Disordini; la crisi degli Avatar divini, l'anno definita, il periodo in cui gli Dei camminarono con piedi umani sul suolo di Faerun perchè scacciati o distrutti nel Pantheon di Faerun. In quel periodo, Sharess era contesa tra luce ed ombra e l'ombra di Shar, la Notte Nera, era forte sulla Dea Gatto... e sui Suoi seguaci. 

Shar, la Luna Nera e Selune, dea della Luna: le Creatrici 

No, non me ne accorsi subito, così come avviene per tutti i cambiamenti lenti e graduali, ma stavo mutando: il piacere fisico non era più sufficiente e giammai mi bastava; presi a concepire idee per ottenere diletto sempre più estreme, sempre più folli e, ispirata comunque dal sacerdozio di Sharess, non mi posi domande, dato ottenevo comunque i Suoi favori anche se era Shar, la Luna Nera, a favorire la deriva di Sharess. E trascorse tempo, da allora, prima che comprendessi ciò a cui stavo spingendomi, il percorso che stavo intraprendendo.

Da allora passarono circa tre anni, in cui le mie qualità si affinarono, la mia percezione del divino e di operare sortilegi come sacerdotessa di Sharess si accentuavano e, in generale, il mio ego cresceva prendendo una direzione via via sempre più lontanda da quanto Bast in effetti professasse.

 Avevo circa diciassette anni, o poco meno, nemmeno lo ricordo più, quando accadde.

Fu solo quando, al termine di una settimana ininterrotta di "celebrazioni" di cui la mia mente misericordiosamente mi ha negato spesso il ricordo salvo nei miei incubi notturni che, levando le mani insanguinate dal corpo di una ragazza – una mia amica! La sua anima mi perdoni, per pietà – mi accorsi di quanto avevo spinto lontano i miei desideri, i miei istinti, e quanto avessi contaminato me stessa e gli altri miei –un tempo- amici: dei diciotto giovani che mi seguivano nelle invocazioni a Sharess, solo dodici erano sopravvissuti, otto ragazzi e restanti ragazze, ma tutti con l'espressione di chi, forse, non avrebbe mai ripreso consapevolezza di sè: il resto dei giovani, invece, non avevano retto, alcuni per le troppe emozioni, altri- orrore- per le sevizie subite da coloro che, idolatrando il proprio diletto ed il proprio piacere, avevano obliato l’obbiettivo di saperlo del pari donare, e l’avevano strappato a viva forza da corpi dei loro compagni, guidati da una specie di erinni dal biondo crine, dalla pelle bianca, pervasa dalla voluttà e dalla maestà di un ruolo implacabile, dallo sguardo vivo e vitale, vivido e azzurro, come scintillanti distese del Mare del Ghiaccio: una Erinni crudele, che altri non era che io stessa. Come ebbi modo di scoprire in seguito, Sharess riuscì a salvarsi dal Male grazie all'intervento di qualche altra divinità, forse Sune dea dell'Amore, forse Mystra stessa, la più potente divinità, la Dea della Magia, questo non lo so.

Quanto a me, seppi subito di essere condannata...

(continua)

English Version

Following the character sheet presented a few months ago, I am going to report the story of the character I created and played for years. The contents are confidential but you can contact me if you want advice on how to use Clio in your campaign.

Part 1 - Bryn Shander

"Diary of Clio, Handmaid of Lathander, Sword of the One.

I write this account because, according to Kaalia, priestess of the Morning, my sweet, irreplaceable companion, admitting one's faults, putting one's inner demons on paper, is the first step towards acceptance, and what can open the doors of healing.

Sweet Kaalia: I love her with all my heart, but I don't know how to explain to her that it takes more than paper, ink and a crow's quill, to overcome what I have done, the evil I have perpetrated, the sins I have stained myself with.

Yet, she is wiser and more circumspect than I, and the Lord of the Morning speaks to her heart in a way that I cannot hope for, nor dare, nor can I claim to know: this, only because Kaalia replies that instead I am closer to the Light than she can ever be, since the strongest light shines in the darkness, and she, sweet heart, my love, has never perpetrated or known it.

Let there be no point in waiting or delaying.

I am Clio, daughter of the North, and I was born on the 7th day, third decade, of the month of Eleint, 1345 c.v., though I admit that I do not like to celebrate my birthday.

I am the Handmaid of the Lord of the Morning, also called the Bright Star of the Dawn, of Him who is eternally young and who is born and reborn every twenty-four hours. To some he is only the morning sun, to most of the people of Faerun he is Lathander.

Put like this, I may seem to be a devout and far better person than I know myself to be: but, often, appearances are deceiving and that is all that is needed.

Many names and titles have been forged, sweetly, poetically, for me: among them, two in particular, namely Firin, “Ray of the Sun”, and Lote’nya “fragrant flower”, are particularly dear to me, as much as Crusade of the Morning and Sword of the One were.

For me. In my favor, as a gift to me.

I, who am a warrior, I who am not yet worthy of considering myself the sword of my God.

The Elves have nicknamed me Nyelle, “Tinkerbell”, given the trinket I wear around my neck, and Ainwen, “Sacred Maiden”, because of the path I have undertaken and which to this day I cannot say has ended: too much is the evil that I have caused, and which in every moment of my life, day and night, I try to remedy.

However, in no way can I love being called as much as by my name, because it is in its simplicity that I feel most fulfilled.

A young girl, who was my companion and lover, said “The little things: there is nothing so important”, and I could not agree more with her: may Lathander always protect her, even if our paths are divided today.

Clio is such a name.

I have no surname because I descend from a humble family of the North: my father is a fisherman, my mother a seamstress and my sister Freja, instead, only after many years entered a priestly order, from the little I have learned, of Chauntea, the Goddess of harvests, abundance and birth: curious closeness between She and My Lord, to whom children and births are very dear, symbolized by the dawn.

They were good people, my parents and my sister: they are, I should say, good people.

People I loved and love, honest people, whom I have betrayed in the most abject ways.

How much, as a girl not even twelve years old, could I feel that life was appropriate for me, in the frozen expanses of the North, in Bryn Shander, in the Ten-Towns, where every single day is a battle, and a flower that blooms among the snows has the same strength that an oak would show after centuries and centuries of growth in the lands of the South?

For those who do not know them, the Ten-Towns are precisely this: a cluster of ten towns, a loose confederation of villages and cities that are found in The Dale of the Icewind, the far inhabited North, beyond which there is only death, monsters and a desert of eternal snow and ice.

I did not desire, nor did I yearn, for life among my people: I wanted more, I wanted something else, I wanted to sing the praises of life, I wanted to suck it in every second, so as not to discover, at the end of it, that I had never lived.

For me, an existence as a wife passively waiting for her man to come home, assuming he could, given all the dangers of those lands, and for him to be able to warm her bed and have dinner with many children around, seemed to me a frightening and intolerable thing: both because life in the North is hard and difficult and great dangers lurk in the eternal snows of the mountains, high and towering as if to challenge the gods, and because for populations inclined to live in the regions farthest from "civilization", it was not inappropriate to exercise their power even over women; and I did not want to know such limitations, I did not want to submit to anyone, I did not want anyone to be able to command me.

Living a life similar to that of my peers, venerating ancestors, serving the cult of the fathers, praising the Gods was not in my nature, at least not enough to make me feel some scruple of conscience in not wanting to conform to all this.

Alas, how foolish I was: and, perhaps, I still am.

It was out of boredom, perhaps, and fear that I would soon be considered a marriageable girl, that at the age of fourteen I embraced a cult considered by many to be weak and heretical, that of the Goddess of Pleasure and Voluptuousness, Sharess, who some also call Bast with the nickname of Cat-Goddess. Somehow, I found Her, and She found me: my desire for life in the most unthinkable place, perhaps, attracted Her attention. And I joyfully consecrated myself to Sharess, slowly attracting the interest of others of my age and beyond, bringing them closer to the cult. Slowly I became aware of myself, of my body and I became Her Felidae, lady and priestess; and, the natural propensity of my people to handle a weapon made me potentially, although with very few occasions of value outside the covers, also a decent fighter.

In search of greater pleasures and delights, I learned some secrets and the most intense ceremonies, so as to become her Handmaid, her chosen devotee: and it was precisely then, at the moment in which things seemed to me to be going better, that on the contrary they began to precipitate and much Evil came of it.

In fact, many young people of the village, eager to escape from that existence to which they would perhaps have stoically become accustomed, as I instead could not and did not know how to do, chose the easiest way and turned their hearts and their actions to me and to the Goddess of Pleasure: why venerate ancestors through a wooden totem or a cold altar covered with frost and ice, when their prayers could be answered concretely, immediately, through the warmth of a home, the sweetness of the blankets, the softness of flexible bodies panting for pure pleasure? The young men and women were attracted to the Cat-Goddess, and in turn She rewarded me for having produced so many fervent followers, especially in such a distant and unlikely country: it must be said, however, that the delights they knew could, at worst, be called improper or inopportune, for no Man, in all honesty, could deny visits to the House of Pleasure in some other city or to have, at times, met other women in distant cities and even built a family or two in secret; nor could it be excluded that, in these junctures, some Women met discreet lovers, laughing at the naivety of her husband, who was at that moment facing cold, snow, dangers in the form of trolls, giants or common brigands or ravenous beasts, while they devoted themselves to life, to pleasure. For those who worshipped the Cat-Goddess, I must point out, the difference was that they did not simply satisfy their own senses, but that it was also important to satisfy those of others, and that this constituted the strongest and most important prayer because, somehow – oh, do not appear scandalized! – this “prayer”, let us also call the embraces that, immediately had its effects.

It must also be said that in the North the cult of ancestors, of a strong Norse tradition, also included a rigid patriarchal structure and although in my house my father had never been rude or had ever mistreated my mother or me or my sister, it was still clear that he himself was the son of that society of outcasts who often came to the Ten-Towns to escape the law or to make a life after having led a bad one. It could even be said that such a pleasant, cold, inhospitable place, where people helped each other, where people lived together and risked dying alone, each had their own strength in the others, and that the communities of those Ten Cities prospered precisely because everyone did their part and everyone tried to contribute to the well-being, or at least to survival, winter after winter, except for the brief summer interludes of a month in which the snow began to melt slightly, some plants sprouted and even the flowers showed their character, persisting in being reborn.

No, the Evil I spoke of did not come from this, but from an imponderable and unexpected factor: myself.

I was drunk with life, I wrote: and the Lord of the Dawn forgive me again, even just for my memories, since now I hope to have cleansed myself of that side of me that was darkness and pain, because I pushed myself further and further, because pleasure could be born from many forms, even the most extreme.

The pain, the blood, the constraint, the suffering. Good Lord, how dark were my dreams in those days and how I was losing myself and betraying the role of Handmaid of the Cat-Goddess!

It happened more or less in 1358, known as the Age of Troubles; the crisis of the divine Avatars, the defined year, the period in which the Gods walked with human feet on the soil of Faerun because they were driven out or destroyed in the Pantheon of Faerun. At that time, Sharess was torn between light and shadow and the shadow of Shar, the Black Night, was strong on the Cat Goddess... and on Her followers.

No, I did not notice it immediately, as happens with all slow and gradual changes, but I was changing: physical pleasure was no longer enough and was never enough for me; I began to conceive ideas to obtain pleasure that were increasingly extreme, increasingly crazy and, inspired in any case by the priesthood of Sharess, I did not ask myself questions, since I still obtained Her favors even if it was Shar, the Black Moon, who favored the drift of Sharess. And time passed, from then on, before I understood what I was pushing myself to, the path I was taking.

About three years passed since then, during which my qualities were refined, my perception of the divine and of working spells as a priestess of Sharess was accentuated and, in general, my ego grew taking a direction increasingly distant from what Bast actually professed.

I was about seventeen, or a little younger, I don't even remember it anymore, when it happened.

It was only when, at the end of an uninterrupted week of "celebrations" that my mind mercifully denied me the memory of often except in my nightmares that, removing my bloody hands from the body of a girl - a friend of mine! May his soul forgive me, for pity's sake - I realized how far I had pushed my desires, my instincts, and how much I had contaminated myself and my other - once - friends: of the eighteen young people who followed me in the invocations to Sharess, only twelve had survived, eight boys and the rest girls, but all with the expression of those who, perhaps, would never regain awareness of themselves: the rest of the young people, on the other hand, had not held up, some due to too many emotions, others - horror - due to the torture suffered by those who, idolizing their own delight and pleasure, had forgotten the goal of knowing how to give it equally, and had torn it by force from the bodies of their companions, guided by a kind of furies with blond hair, white skin, pervaded by the voluptuousness and majesty of an implacable role, with a lively and vital gaze, vivid and blue, like the glittering expanses of the Sea of ​​Ice: an Erinyes cruel, which was none other than myself. As I later discovered, Sharess managed to save herself from Evil thanks to the intervention of some other deity, perhaps Sune goddess of Love, perhaps Mystra herself, the most powerful deity, the Goddess of Magic, I do not know.

As for me, I immediately knew that I was doomed...

(to be continued)

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